On ne va pas vous la faire à l’envers, le vintage n’en finit pas de revenir. C’est bien simple, il revient tellement qu’on se demande s’il est déjà parti un jour…

N’empêche… Depuis environ 3-4 ans, de vieilles Casio fleurissent aux poignets si branchés des parisien(ne)s adeptes de chemises à carreaux.  Oui, oui. Ces fameuses montres bon marché que l’on portait avec fierté en CM2. Il y avait la dorée, au style ostentatoire, la G-Shock, énorme et incassable et puis la si convoitée montre-calculatrice, qui faisait de merveilleux bip bip, lorsqu’on tapait sur les touches.

Vous avez été le roi ou la reine de la cour de récré avec votre belle montre alimentée par énergie solaire ou celle qui faisait télécommande. Jean-Michel avec sa pauvre Flik Flak faisait vraiment pitié. On se demande d’ailleurs ce qu’il a bien pu devenir, ce brave Jean-Michel. Il était tellement mal parti. Peut-être est-il devenu un de ces gars qui économise pour une Rolex, en prévision de ses 50 ans.

Soudain, un jour, sans prévenir, la Casio est devenue out. Grave ringarde. Un signe de débilité profonde. Fallait trop une Swatch pour accessoiriser son bomber Chevignon et ses Docs Martins. Trop bébé la Casio.  Et puis, cette marque était surtout devenue synonyme de calculatrice. Et donc de calcul. Et donc de cours de maths. Et donc de prof qui puait du bec et vous filait de mauvaises notes. Une sombre période de votre vie.

 Le temps a passé, l’eau a coulé sous les ponts, toussa toussa et vous voilà donc trentenaire et détenteur d’une montre digne de vos plus belles années. C’est à celui qui aura la plus vintage, la plus rare, la plus clinquante. On assiste à d’émouvantes séances de partage de souvenirs : « Ah j’avais une trop belle montre en acier, je disais que c’était celle de Mister T », « Et moi, j’avais une à télécommande, je faisais exprès de changer les chaînes de la télé pour énerver mon frère ». On constate d’effroyables débats sur le cadran à affichage digital versus analogique. Et on surprend les regards désapprobateurs des petites vieilles dans le métro, qui se disent que non, vraiment, mettre un montre rose bonbon à 30 ans, c’est d’un ridicule. Le monde ne tourne pas rond, pour sûr !

Bah, tant qu’il ne nous viendra pas à l’idée de remettre ces affreux bracelets en plastique fluo… Comment ? On… Oh, déjà… Ah. Merde.